Откуда я взялся?

Старый анекдот о том, как папа попытался поговорить с сыном о сексе и в ответ услышал «Хорошо, папа, что ты хочешь узнать», сегодня уже совсем не анекдот. Сексуальный подтекст сыплется на ребенка с экрана телевизора, лезет из планшета. Программа «защищенный Интернет» умерла где-то, так и не родившись. И каждый, даже самый продвинутый родитель, с ужасом ждет вопроса «мама, а откуда я взялся?»

Отношения, деторождение, секс — это очень интимная сторона, ее бывает сложно обсуждать. Мы живем в эпоху «осознанного родительства» и большинство из нас понимает, что ту ошибку, которую допускали папы и мамы в СССР, запрещая любые разговоры на тему «об этом», надо исправлять.

Но начать разговаривать с детьми не так просто, если собственного опыта доверительных разговоров нет. Поэтому иногда молодым родителям нужна помощь в понимании, как их строить, в необходимой информации, в каких-то сложных моментах. Сегодня часто задаваемые психологам вопросы:

Когда начинать? Первый интерес к вопросу у малыша просыпается около двух лет. Это, конечно, не вопросы о сексе, это просто любопытство к своему телу, сравнение с телами родителей, интерес к тому, откуда он взялся сам и как на свет появляются дети. Увидели этот интерес? Сразу же отреагируйте, поговорите с ребенком. Наши наблюдения показывают, что у дети, с которыми дома спокойно разговаривали о сексе родители, менее склонны к рискованному сексуальному поведению в будущем, позже начинают сексуальную жизнь и делают это по своему выбору, а не под давлением окружения. Это именно то, чему мы все были бы искренне рады научить своих детей.

Как начинать, кому из родителей, в какой момент? Однозначных ответов на эти вопросы нет. Все зависит от ситуации, ребенок может задать вопрос в любой момент. Общая рекомендация такова, что хорошее время для любых бесед — это какая-то совместная деятельность детей и родителей, то время, которое близкие люди проводят вместе неформально, оно обычно посвящено общению или чему-то важному и интересному. Прогулка, укладывание спать, вечер за настольными играми и тому подобное.

Нужно ли обоим родителям участвовать в разговоре? На этот счет нет никаких правил. В подростковом возрасте, возможно, мама лучше сможет объяснить девочке про менструацию, а папа мальчику — про поллюции и эрекцию, а может быть, и самому подростку будет удобнее обратиться к родителю того же пола. Если семья неполная, то никакого вреда от того, что мальчик разговаривает с мамой, а девочка — с папой, не будет.

Как дозировать информацию? Чем старше ребенок, тем больше вещей он способен понять: про важность секса и удовольствие, про мастурбацию, про изнасилование, про однополые отношения, про то, что некоторые люди не могут иметь детей. К 10-12 годам, например, можно обсуждать уже и суть полового созревания и изменения, происходящие в теле. Все связанные с сексом темы, которые ребенок будет узнавать из ТВ и от друзей. В этом возрасте формируются ценности и личные границы, поэтому нужно уточнять, какая именно информация сейчас интересна вашему ребенку, чтобы не быть назойливыми, но в то же время быть готовыми обсудить то, что ему/ей хочется.

Какие использовать слова? Нужно ли обозначать половые органы правильными анатомическими названиями или можно ограничиться детскими? Это, пожалуй, непростая проблема. В русском языке слова, обозначающие секс, половые органы и связанные с этим явления и процессы, либо научные, либо "сюсюкательные", либо это различные эвфемизмы. Нейтральных и аккуратных слов фактически и нет. Сложно спокойно произносить названия частей тела, процессов, явлений — может казаться, что все "не то", не подходит, звучит искусственно и натянуто. Важно, чтобы вам было комфортно с выбранными словами. Еще до разговоров имеет смысл потренироваться, убедиться, что вы можете их произнести. Дети безошибочно считывают то, что под маской. Помните, что малышу важны не сами слова, а спокойствие и уверенность, с которыми родители готовы отвечать на его вопросы.

Что делать, если ребенок не задает никаких вопросов? Ну, тут важно не гнать лошадей. Интерес ребенка к теме деторождения обычно волнообразный, он может месяцами ни о чем не спрашивать. Вы можете дождаться подходящей ситуации, купить книги о деторождении, подходящие по возрасту.

Насколько подробно нужно отвечать? Многие родители тревожатся, не спровоцируют ли они «нездоровый интерес» у ребенка. И не появятся ли у него ненужные потребности. Наши психологи успокаивают, дети сами регулируют глубину новых знаний, достаточно следовать за его вопросами и отвечать только на них, не расширяя тему без просьбы. Лучше уточнить, что ребенок имеет в виду, где он это услышал, что он уже знает про это. Дети иногда идут "окольными путями". Если ваш ответ устроил ребенка, то дальше будет перерыв до следующего вопроса. Иногда — несколько недель или месяцев.

Конечно, обсуждение будет стимулировать любопытство, но оно совершенно здоровое. Это важно! Не всегда стоит рассказывать ребенку о том плохом, что вы знаете по теме. Дети в силу возраста не всегда могут понять все. А вот вызвать тревогу и связаться с темой секса могут. Взвесьте, что рассказывать, а что пока отложить.

Как говорить с детьми? Специалисты НИИ НЕВРОЛОГИИ И ПЕДИАТРИИ "Дети Индиго" на семинарах рекомендуют:

1. Объяснять все простыми словами, максимально упрощая все, вплоть до простых предложений.

2. Не обязательно быть согласными со всем, что вы рассказываете, можно говорить о разных вариантах и точках зрения.

3. Совершенно нормально для родителей чего-то не знать или не ответить сразу. 4. Нормально испытывать неловкость, не нужно ее подавлять. Можно сказать что-то вроде: нам обоим сейчас немного неловко, и это тяжело, но дальше будет легче.