Курс дела.
Деловой портал Южного Урала.

Плесень размножается спорами 2355

08:1311 Апреля 2018  Версия для печати

В одно непрекрасное утро я узнала много нового про свои умственные способности. Со страницы Facebook. С тех пор у меня есть свод собственных правил для реакции на троллей.

В одно непрекрасное утро я узнала о себе много интересного. Про свои умственные способности, свои болезни, болезни своих родственников. Узнала со страницы Facebook. Я долго боролась с собой, кусала губы. Била себя по рукам, но не подпустила к компьютеру, что бы не сказать умникам всё, что я о них думаю в прямом сетевом эфире. Так продолжалось еще некоторое время. Но бурного эффекта уже не вызывало. Потому что я выработала свод собственных правил для реакции на троллей, критиканов и хейтеров.

Котлеты от мух: критику от злобы

Сказать пакость человеку на его страничке в социальной сети значительно проще, чем в глаза. И воспринимается она сильнее, потому что слово вылетело и затихло, а написанное сохраняется. Долго. При необходимости – добавят еще 2-3 комментария и пост взлетает в ленте опять и снова.

Понятно, что все негативные комментарии вызывают целый букет эмоций: злость, обиду и главное, беспросветную беспомощность. «Ну, это можно было бы сделать и получше» или «Ну и в чем тут научная новизна», оставленные под фотографией или профессиональным постом, могут взбесить потому что автор вложил в создание шедевра силы, время, душу. При этом комментарий неприятен. Но имеет мало общего с ненавистью. Ненависть  сильное чувство. Когда кто-то действительно сильно, самозабвенно ненавидит, то и проявляется это соответственно в сплетнях, оскорблениях, угрозах. 

«Девушка идет в магазин «Природа», покупает корм для канареек, пропитывает его валерьянкой и, рассыпав его не капоте машины, с упоением фотографирует всех кошек и собак, зашедших на угощение» – рассказывал мне один из тех, кто попробовал. Вот он, результат ненависти.

А в сети обидчики пишут вам оценочные комментарии. Чаще без какой-либо логики. «Не нравится», «Бред», «Кто тупых пускает в сеть». Они не содержат никакой конструктивной критики или содержат массу эмоциональных потоков. Бывает, добавляют что-то конкретное, не заботясь о том, обидна ли их реплика. Но чаще, она специально обидна.

Поэтому в целом для начала стоит определить: человек реально ненавидит, или ему просто скучно и хочется высказать свое мнение.

В игнор

Лучше всего так реагировать свою «фанатскую группу». Зачем тратить столько сил и времени, пытаясь убедить в чем-то совершенно незнакомого человека? Мой любимый анекдот – «Не спорте с идиотами. Если опуститесь до их уровня, они тут же задавят вас опытом».

Ох, как это непросто. По себе знаю. Но подумайте сами, что можно возразить на «Чушь» или «Бред»? Или на вполне осмысленное замечание, когда ты понимаешь, что у человека просто другие ценности и переубедить его нельзя. Или тому, кто и так лучше всех всё знает.

По сути, все эти люди не могут повлиять ни на что, разве только испортят настроение. Просто не поддавайтесь на провокации. На любой комментарий или попытку переубедить у хейтера всегда будет ответ. И почему-то масса времени, в отличие от вас. Если уж совсем всё плохо, комментарий можно удалить. А автора забанить. Полегчает сразу. Гарантировано! Но вот автор пакостных комментариев, скорее всего, разразится гневным постом о том, что вы за правду… Пусть. Уже не важно. Уже не видно.

Задавать вопросы

Конечно, так не получится реагировать, если эти отношения важно сохранить. Тогда задавайте вопросы. «Что конкретно тебе не нравится?» и «Что бы ты сделал по-другому на моем месте?». Дальше либо конструктивная критика, либо словесный поток сознания, который уже четко определяет для всех кто есть кто.

Главное, донести до оппонента: критика нужна конструктивная и аккуратно сформулированная. Кто-то из вас двоих должен быть умнее. Поэтому мягкие формулировки «я бы сделал так» или «по моему мнению, идея вот такая» уместны, если хочется перевести конфликт в конструктивную плоскость.

Покажите, что к критике вы готовы. Но форма должна быть такой, что бы ее принимали. При этом, если критику важны обесценивание и осмеяние, значит, задачи помочь вам у него не стоит.

«Помоги мне, пожалуйста»

Коллега, приятель, партнер – самый сложный вариант тролля. От его замечаний никуда не деться. Он своим негативом, усмешками и подколами выбивает почву из-под ног. В моей жизни такой человек появился, когда мне было 31, а статусом он был изрядно повыше. Я еще не была тренирована на подобные вещи. И не могла реализовать то, о чем ниже. А ведь можно не только нейтрализовать такого «друга», но и превратить его в помощника. Нужно всего лишь попросить его о помощи. Почему я так уверена?

У людей есть заблуждение, что услуги оказывают приятелям, а никак не тем, кто вызывает неприязнь. Поэтому критикан никак не ожидает, что ты обратишься к нему за помощью. Человек чувствует великодушие и  симпатию к тому, кто просил его об одолжении. Просите о чем-то важном, но что, очевидно, не будет стоить больших усилий. Если сделать это искренне, обращаясь к негативщику как к эксперту, а затем выразить благодарность, отношения точно будут комфортнее.

Во всей этой непростой истории важно помнить 2 правила. Во-первых, напрягаться и выстраивать отношения имеет смысл, если в них есть хоть часть конструктива. Если же у человека позиция «обгадить все вокруг просто так», не стройте иллюзий – в бан. И во-вторых, в этом непростом случае вам не повредит изрядная доля выдержки и хладнокровия. Помните. Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.

 


Пожаловаться
Комментировать



  • Перезагрузить изображение
Обсуждаемое