ПОДЗАБЫТАЯ ИГРА «ЗАРНИЦА», НО НА…. АНТИРЕКЛАМНЫЙ ЛАД С РАЗНЫХ ЭКРАНОВ РФ, ИЛИ ЧЕМ ЗАКАНЧИВАЮТСЯ ПРОДАЖНЫЕ ЗАБАВЫ ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ…?

«ВЕРЮ – НЕ ВЕРЮ»? ИЛИ ИЗВЕЧНАЯ ДИЛЕММА РЕКЛАМНОЙ «РОМАШКИ» ДЛЯ ЗДОРОВЬЯ ГРАЖДАН РФ…. Здравствуйте, дорогие наши сограждане. Да-да, мы желаем вам быть здоровыми, чего вы никогда не услышите из «захватывающих» сюжетов в тягостные минуты вашего ожидания (мы о той самой рекламе) от наших…. рекламодателей! И здоровья вам этого понадобится очень даже немеренно, если вы будете использовать все их (мы о рекламодателях) советы, выпадающие на вас в те самые рекламные паузы между просмотром захватывающего кино и прочих….. «полезных» передач. Не секрет, что вся наша жизнь – это игра, но… Игры бываю разные: взрослые и другие, добрые и не совсем. Да, когда-то (еще в нашем «розовом» детстве) они (мы об играх) начинались так беззаботно и заканчивались всегда также славно…. Ну было дело, и что с того, скажете вы? Оказывается, что из каждой игры ребенок, а иногда и взрослый товарищ, выносил для себя что-нибудь такое очень даже полезное (для индивидуального развития, личного здоровья, профессионального роста или чего другого…. позитивного). Поэтому все дети во все времена много часов своей несовершеннолетней жизни проводили за теми самыми «правильными» играми. Но вот прошли годы (а у некоторых аж десятилетия) и несколько повзрослевшим гражданам РФ с разных голубых (и не очень) экранов стали настоятельно предлагать другие забавы…. Сегодня мы с вами изучим совсем недетские (или РЕКЛАМНЫЕ) игры…. из СМИ.

Как вы думаете, нужно ли рекламировать любой качественный товар или услугу? Так «Да» или «Нет»? Точно, ваш правильный ответ будет «НЕТ»! Дело в том, что ВСЕ КАЧЕСТВЕННЫЕ…. продаются сами, да еще и «со свистом»: без рекламы и продвижения. Итак, если вы вдруг увидели рекламу хотя бы чего-нибудь на…. экране вашего телика или гаджета, хорошо подумайте, прежде чем начать свое активное телодвижение в сторону портмоне (или кредитной карты, у кого как)! Мы не призываем вас не верить всему на свете из того, что вам красочно демонстрируют родные СМИ, но…, если товар (или услуга) почему-то РЕКЛАМИРУЕТСЯ, да еще и ЧАСТО или ДЛИТЕЛЬНО, вероятно в нем что-то не так…. Поэтому, с большой долей вероятности, ОН (продвигаемый товар или услуга) ТОЧНО ВАМ НЕ ПОМОЖЕТ (а в лучшем случае и не навредит)! Вот об этом аспекте (безопасности рекламы для вашего здоровья) мы сегодня и пошепчемся, а заодно поиграем с вами в незаслуженно забытую пионерскую игру из великой страны - СССР….

ЧЕСТНЫЕ ПРАВИЛА ДЛЯ ВАШЕЙ УЖЕ ВЗРОСЛОЙ ИГРЫ-ЗАБАВЫ ОБ АНТИРЕКЛАМЕ ПРОДВИГАЮЩИХ СЮЖЕТОВ О…. В РОССИЙСКИХ СМИ. А теперь мы с вами позабавимся (ПО-ВЗРОСЛОМУ), но на интерес (то есть БЕЗ ДЕНЕГ и ПОТЕРЬ) в одну увлекательную ретро-патриотическую и здоровьесберегающую игру «ЗАРНИЦА», НО НА… АНТИРЕКЛАМНЫЙ ЛАД. До начала этого увлекательного действа мы настоятельно рекомендуем вам внимательно ознакомиться с правилами нашей игры для взрослых. Итак, мы вас предупреждаем: во-первых, возраст игроков должен быть старше 18 лет. Во-вторых, людей, имеющих указанный (выше) возраст, но неустойчивую психику, просьба не играть! В третьих, если вас пугает очередной уровень игры, оставайтесь на предыдущем (каждый из следующих дней рекламных технологий является все БОЛЕЕ НЕЗДОРОВЫМ ДЛЯ ВАС). В-четвертых, еще до начала игры вам нужно четко определиться с выбором одной из двух команд, за которую вы будете играть: НАШИ (или сторонники жизни по «здоровым» понятиям) и ДРУГИЕ (или граждане, имеющие прочие жизненные ценности). И, наконец, в-пятых, СПЕЦИАЛЬНОЕ УВЕДОМЛЕНИЕ ДЛЯ ОТЕЧЕСТВЕННЫХ И ИНОЗЕМНЫХ РЕКЛАМОДАТЕЛЕЙ: при возникновении неумышленных совпадений и очень даже похожих ситуаций на рекламируемые вами услугу или товар, просьба не обращать внимания и дальше продавать СВОЙ КАЧЕСТВЕННЫЙ….

ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: «ХЛЕБ ДА СОЛЬ ДЛЯ ЛЮДЕЙ И НЕ ТОЛЬКО….» Как вы уже догадались, на первом уровне не только азартным игрокам (в том числе и вам, уважаемые читатели) нужно будет утолить свои естественные потребности: вкусно поесть, вволю попить и …. впрок запастись бонусами для своего здоровья. Но вначале нам с вами необходимо разобраться с выбором рекламы для определенной (или национальной) кухни: русской или какой другой… Мы думаем, что каждому из вас доводилось и не раз отведать родных отечественных блюд бесподобного вкуса, поэтому они вне конкуренции (и в рекламе отечественная кухня совсем даже не нуждается!). Не желаете вкусить борщец по-русски? УФ, ну просто пальчики оближешь! А что, закусим, товарищи или будем это божественное блюдо рекламировать? С выбором не нуждающейся в рекламе кухни определились, а теперь.… Будем с голубого экрана продвигать исключительно иноземный промышленный пищепром: «ЗАБАЛЬЗАМИРОВАННЫЕ» СЛАСТИ, которые и в огне не горят и в воде не тонут (мы об их исключительном наполнении несъедобными, но ЕВРОПЕЙСКИМИ Е-Е-Е), протестированные…. ЗАВТРАКИ, а иногда И ПОЛДНИКИ, КОТОРЫЕ СДЕЛАЮТ ВАС ЧЕЛОВЕКОМ, НО…. ЗАПАДНЫМ (это когда ХРУСТ ИЗО РТА СО ВКУСОМ…), очень даже СЫТНЫЕ ЯСТВА (съел такое блюдо один раз в день и порядок – СУТОЧНЫЙ КАЛОРАЖ УЖЕ НА МЕСТЕ) и, наконец, «ПОЛЕЗНЫЕ» РАЗНОЦВЕТНЫЕ НАПИТКИ (не слегка освежающие, а иногда и чуть-чуть возбуждающие), состоящие исключительно ИЗ «НАТУРАЛЬНЫХ» КОМПОНЕНТОВ НА…. % (от которых ДАЖЕ ЦВЕТОЧКАМ НА ГРЯДКАХ НЕХОРОШО). Мы не можем не помянуть «добрым» словом иноземное эрзац-питание для братьев наших меньших (вы, конечно же, поняли о каких лохматых домашних питомцах пойдет речь) – оно (мы о животном спецпайке) тоже… «громкое» на зуб, также имеет разные вкусы, похожие на…. и даже ароматные (в основном химические) запахи. А слабо вам, уважаемые россияне, для своего почти что члена семьи (мы о домашней живности) сходить в продуктовый магазин и купить там - в специализированном….. или ….. отделах НАТУРАЛЬНЫХ ПРОДУКТОВ (кстати, на них выжили все граждане и прирученные ими зверюшки в СССР даже в «дефицитные» годы). Глядишь, товарищ, и лишний раз не придется тащиться к ветеринару со своим не вдруг захворавшим домашним питомцем…. По этому поводу было очень глубокомысленно сказано в выводах к одной русской сказке: «И я там был, и ел, и пил, по усам текло, а в рот не попало». Правильно советовал нам тот самый мудрый сказочник: «Не суй в рот разную…., можно и отравиться»…. Граждане, несмотря на гарантии (или обещания вашей долгой жизни) от производителей цивилизованной (а по-простому, иноземной) пищи у продуктовых полок внимательно читайте состав, срок годности и прочие характеристики очередного рекламируемого «съестного чуда» (для себя, вашего лохматого или…), прежде чем его поместить в свою продуктовую корзинку, притащить это домой, и тем более положить это в свой (или какой другой) рот…. Ну, а если кто-то из вас абсолютно всеяден или совершенно равнодушен к импортным «деликатесам», то вам вместе с выжившими на первом уровне впору подняться на следующий….

ДЕНЬ ВТОРОЙ: «ЧТО ЕСТЕСТВЕННО, ТО…. НЕ СОВСЕМ И НЕ ВСЕГДА БЕЗОПАСНО». Не секрет, что все то, что мы в себя помещаем или проглатываем (в виде еды, питья, иногда БАДов и даже медикаментов) сознательно или по-другому (мы о влиянии на вас…. «пищевой» и «лекарственной» с экранов СМИ), попадает в наш родненький желудочно-кишечный тракт (или ЖКТ) и до выхода на…. свободу, томится там аж 48 часов (у некоторых граждан чуть менее, а у кое-кого из товарищей и значительно более длительный срок). Итак, представим впечатляющий сюжет о том..… Как вы, насмотревшись того «красивого» рекламного «кина» (а ведь сейчас кадры на эту тему показывают очень даже убеждающие, захватывающие, а местами жизненные), съели ту самую…. в красивой шуршащей обертке (подробнее смотрите день первый нашей игры) и…. Вдруг с вами случилось одно из двух достаточно неприятных состояний с одним из пары ваших неразлучных друзей: самого вместительного (знакомьтесь, это желудок) и очень длинного (мы о кишечнике). Если вы добрались до второго уровня, то вы наверняка уже знаете, что все желудочно-кишечные «приключения» очень даже просто решаются и совсем даже не страшны (так обещает всем нам…. «медицинская» реклама). Итак, мы начинаем наше увлекательное путешествие вниз…. по ЖКТ в сопровождении разных спасительных лекарственных средств (или зарегистрированных в фармкомитете РФ специальных таблеток, порошочков и сиропчиков). В нашем введении в лекарственную тему уместно будет познакомить вас с таким военно-физическим феноменом, как отдача…. у разных военных конструкций (начиная от автомата и заканчивая пушкой). Призадумались? Теперь вы, конечно же, поняли, на что мы вам намекаем? Да, да, эта наша трубчатая переваривающая система (рот –> пищевод –> желудок –> кишечник и еще кое-что) очень уж смахивает на ствол орудия и вероятно обладает похожими «боевыми» феноменами (мы об отдаче)….

Если же у гражданина случилась «беда» с верхним (или вместительным) нашим другом, то он (мы о желудке) будет сигналить захворавшему товарищу (и его…. доктору) разными, ну очень заметными знаками (изжога, отрыжка и прочие…. неприятности). Если вы, насмотревшись здоровье-спасительной рекламы, самостоятельно проглотите ту самую «пожаротушительную» таблетку (или порошочек), то ЖКТ в ответ на это срикошетит (например, картина болезни из-за такого вашего «горе»-лечения изменится и врач может поставить вам не совсем верный диагноз). А вот вам и совет от специалиста: «Никогда не лечите симптом неизвестной вам болезни желудка, кишечника и прочих переваривающих… без четко установленного доктором диагноза».

А мы «проникаем» далее – в уже «конкретно болезный» желудок у гражданина (что-то он болит и ноет сразу после еды, подташнивает и происходит быстрое насыщение пищей). Что делать, зададите вы вопрос родной рекламе из СМИ? И виртуальные «добрые люди» присоветуют вам принять одну из очень удобных вам лекарственных форм для помощи вашему вместительному и…. Вы опять доверчиво внимаете профессиональным актерам из рекламного ролика, глотаете эту самую «желудочную» панацею (это типа такое средство, которое ну точно должно помочь)…. И снова «отдача» вашего ЖКТ, но более чувствительная – вы опять упустили время для своевременной диагностики, но уже опасной для жизни болезни (лечили то вы воспаление желудка, а оказалась совсем другая и более серьезная напасть…..). Кроме того, извещаем вас, уважаемые граждане, что в аннотациях к двум чудным «желудочным» лекарствам нами (стаж врачевания – 26 лет, из них 18,5 - экспертные назначения медикаментов и лечение их…. последствий) были обнаружены две досадные неточности: 1) препарат «А» нам несколько десятилетий рекомендовали принимать за 30 минут до еды, хотя он эффективно поможет только при приеме средства через 1 час после таинства поглощения пищи (слава богу, лет десять назад фармфирма заметила свою печатную «ошибочку» и устранила ее наконец-таки), 2) лекарство «Б» совсем даже не помогает желудку (хотя позиционируется именно как…. «желудочное» средство), а очень даже его сильно обжигает-повреждает (эту фармакологическую ахинею для вас несут с экрана до сих пор). Вместо того, чтобы лечить невесть что, да еще невесть чем, мы вам по-доброму советуем: «Желудок вас точно поблагодарит за регулярное питание (по Ивану Петровичу Павлову), разумный качественный состав вашей еды (прежде чем что-то купить – читайте, а что это такое?), игнорирование «чудо»-медикаментов (из «голубого» или не очень экрана) и употребление разных (огнеопасных и не совсем) напитков»….

Кстати, насчет «веселящих» жидкостей, принимаемых внутрь и не только…. Оказывается, кроме желудка, у всех землян имеются еще три живые «мишени» (а расположены они в центре нашего живота), повреждаемых этой самой «огненной» водой: печень (наша «СУПЕР»-лаборатория, имеющая аж 30 функций), желчный пузырь (лучше, если он у вас находится на месте и предпочтительно, если не содержит камней) и поджелудочная железа (еще ее называют «спящим тигром», который может переварить все, но будить этого «полосатого» не стоит….). Для того, чтобы эти три грозных «друга» из ЖКТ мирно жили с нами всю вашу долгую жизнь, не смотрите «лекарственную» рекламу и тем более не следуйте ее «мудрым» советам и… Все у вас будет хорошо в этой жизни!

Самое интересное следует из современных рекламируемых и, конечно же, неэффективных методик лечения ЖКТ вас ждет далее…. Так оказывается, что по данным рекламы из различных отечественных СМИ, «сладко-сюжетно» выливающейся на вас (а это ведь вы, ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ!), достаточно популярно доносится «универсальное» средство для «нормализации» работы почти всех органов родного желудочно-кишечного…. и практически от любых «приключений» современника (причем в ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ): если переел (мы о неумеренности у соотечественника) - «ОН» (знакомьтесь, я «спецсредство» для ЖКТ «ОТ ВСЕГО») поможет, если «перепил» (извините нас за это непристойное название и… неприятные нахлынувшие старые воспоминания) – «ОН» опять спасет и, наконец, если у землянина случилось «страшное» с кратностью отхождения тех самых естественных «отходов» из нашего самого длинного органа – «ОН» вновь нормализует…. Да ВОТ, к сожалению, здорово работает такая панацея только у родных СМИ (российским медикам в их нелегком труде с ЖКТ «ОН» почему-то не помогает)! Почему этот «чудо»-препарат не только часто не способствует…., но даже кое-что и повреждает в это самом…. тракте, спросите вы? Пожалуйста, получите подробности о различных рикошетах у данного желудочно-кишечного «пылесоса»…. Дело в том, что ЖКТ-«рикошетов» у данного «волшебного» средства («ОТ ВСЕГО») чуть больше, чем какой-либо пользы…. Во-первых, «ОН» сильно «корябает» (или по-простому, сдирает) слизистую оболочку (она представляет собой очень даже нежное «покрытие») нашего вместительного…. (если у вас нет гастрита или воспаления желудка, то он обязательно возникает, так, кстати, написано в аннотации к данному «чудо»-лекарству). Во-вторых, «ОН» кроме токсинов съедает (или убирает из организма) и ваши родненькие ферменты (товарищ, а они вам еще понадобятся для переваривания пищи после каждого ее проглатывания). И, наконец, в-третьих, если вы еще не страдаете запорами (это когда задержки…. составляют чуть более одних суток), они у вас точно образуются (а оно вам надо?). ГРАЖДАНЕ, для того чтобы не столкнуться с указанными побочными феноменами-эффектами, не испытывайте это «чудо»-лекарство на себе! Лучше посетите своего доктора и уточните причину своих бед-страданий. Итак, с надуманными проблемами почти всех уровней желудочно-кишечного тракта мы с вами разобрались-справились (и совсем даже без рекламы), кроме одного, но самого вашего длинного «переваривающего» органа…. Для этого переходим на следующий уровень.

ДЕНЬ ТРЕТИЙ: «ГОТОВИМСЯ К ДОРОГЕ ДАЛЬНЕЙ…. С ЧУВСТВОМ, ТОЛКОМ, РАССТАНОВКОЙ». Начинаем собираться в… близкий или не очень путь (мы в буквальном смысле слова). Граждане, вы же иногда выходите из своего дома, правда? Итак, мы с вами «катимся» по захватывающей спирали нашего кишечника. Если вы не помните, сроки движения по самому длинному и почти «съедобному» пути в нашем организме составляют двое суток до выхода….. для пережеванного и переваренного пищевого комка. Но если гражданин кушает «черти как» (в хаотичное время в разные дни недели) и разнообразную несъедобную «КАКУ» (подробнее смотрите день первый нашей игры), то с ним случается одно из двух «скоростных» кишечных приключений: за…..держка эвакуации содержимого (мы о том самом конечном субстрате…. из кишечника), которое происходит у него раз в два и более дней или, наоборот, его активные по…тери (это когда «оно» покидает организм более одного раза в день). Оказывается, в арсенале киношных «лекарей» имеются средства от обеих бед-страданий конечного отдела ЖКТ (во всяком случае, так нас уверяют «медицинские»…). Захватывающая реклама с экрана от первой напасти (от за….ов) советует разные формы «способствующих» средств для отхождения…., что уже окончательно убирает (а точнее грубо «сносит») «будильник»-механизм на опорожнение нашего длинного….. (а ведь без растяжения ампулы прямой кишки у товарища этим самым субстратом, никакого регулярного стула никогда не будет, это же приобретенный рефлекс по И.П. Павлову, однако!). Вот вам и очередной недобрый привет-«рикошет» от кишечника. А вот от безудержных по…терь …. чаще положенного из вашего длинного…. «лекарственная» реклама рекомендует…. принять «за…держивающие» препараты. Да вот беда, кроме прекращения незапланированной утечки этого самого…, возникает неприятная «отдача» (токсины из кишечника, не находя себе выхода на волю, начинают всасываться и приводить к разным, уже более серьезным, проблемам в организме). Для восстановления же правильной (навсегда) и безоговорочной (без «костыльков»-таблеток) работы вашего кишечника вам, уважаемый россиянин, нужно всего лишь: 1) начать регулярно питаться по методике «в одно время каждые 3 часа» (как завещал нам великий русский ученый – Иван Петрович Павлов), 2) пить ни много ни мало чистой воды (уточните у вашего доктора, сколько и в каких количествах вам употреблять) и 3) обеспечить свой отход к ночному сну в человеческое время (чтобы выделяющийся после 22⁰⁰ в вашем организме адреналин «не долбил» по кишечнику и прочим частям своего родного тела). Все, точка! Мы с вами качественно поправили внутренние (или пищевые) механизмы (или рефлексы) в нашем организме и…. осталось дело за малым – «подравнять» свой внешний «фасад»….

ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ: «КРАСОТА ТРЕБУЕТ ОТ ЧЕЛОВЕКА МНОГО ЧЕГО…. «НЕЗЕМНОГО». Известно, что красота от любого гражданина (но чаще почему-то это бывают…) требует различных жертв: правильное использование «качественных» гигиенических средств для полости рта почему-то не избавляет от бесконечных посещений недешевого стоматолога; применение «надежного» средства-липучки почему-то все равно приводит к выпадению протезов изо рта во время очередной трапезы; нанесение «натуральных» средств на страдающие места кожи почему-то вызывает аллергию на той самой родной шкурке лица или чуть пониже; прикладывание по назначению «эффективных» гигиенических салфеток почему-то не приводит к идеальной чистоте в соответствующих областях нашего организма и, наконец, о самом интимном… Об этом аспекте женского «ежемесячного» здоровья (мы о про…) почему-то в красках знают даже дети малые (а им это зачем, уважаемые взрослые граждане – рекламодатели?). А вот об эффективности этих спасительных современных «чудо»-промокашек, оказывается, так жизненно необходимых для кристально-белого нижнего (и другого) белья, СУДИТЬ нашим соотечественницам, но НИКАК НЕ ПОСТОРОННИМ ТОВАРИЩАМ (противоположного пола и совсем даже непотребного возраста)…. Даже в устройстве и количестве секретных «капелек» на упаковке российские дамы, мы думаем, сами разберутся без сурдоперевода от иноземных производителей…. На самом деле, чтобы эффективно решить все эти многочисленные «фасадные» (или внешние) проблемы нашего дорогого…., вам нужно всего лишь найти либо думающего профильного специалиста по части земного тела (требующего косметической реставрации), либо найти грамотного доктора по «целому» организму, который сможет разобраться где «начало», а где «конец» этой эстетической истории. А мы с вами благополучно (без потерь для вашего красивого тела) переходим к следующему внешнему уровню здоровья (к мышечному наполнению нашего организма)…

ДЕНЬ ПЯТЫЙ: «ПОМОГИ СВОЕМУ ОРГАНИЗМУ…. САМ…. СТАТЬ КРЕПЧЕ НЕ ТОЛЬКО СНАРУЖИ, НО И ВНУТРИ». Как вы думаете, если человек (неважно, какого он пола-возраста) выглядит ладно сложенным и имеет серьезные и заметные «кубики» в разных частях своего организма, то он (или….) является абсолютно здоровыми изнутри? И почему это наш простой вопрос вызвал у вас такие затруднения? Если у вас в связи со словосочетанием «прочность здоровья» в голове возникают следующие, далеко не абсолютно верные ассоциации: разные «крутилки-махалки», негрядочные, но очень похожие на «натуральные»… НЕ фрукты и НЕ овощи, «дополнительные» или «МЕГА»-калории (это когда не хватает обычных), то подойдут ли эти небезопасные блага «космической» цивилизации лично для вас и прочих «крепких» граждан (мы о тех, кто дружит со спортом)? Дело в том, что данные «укрепляющие» ваше родное тело «полезные» вещества и механические агрегаты, могут изменить не только рельеф вашего «внешнего» тела, но и ваше внутреннее содержание (И СОВСЕМ ДАЖЕ … НЕ В ТУ СТОРОНУ!)…. Давайте разбираться в плюсах и минусах от рекламируемых и «дающих» вам крепость…. товаров и услуг. Оказывается, положительных эффектов (мы имеем в виду НАСТОЯЩЕЕ ЗДОРОВЬЕ) на ваш организм практически у них нет, а вот минусов – хватило бы для загибания всех ваших пальцев на четырех конечностях. Все эти «спортивно-оздоровительные» конструкции и «чудо»-препараты «сносят» (или в прямом смысле повреждают) иногда и не один орган - систему вашего драгоценного….: 1) металлические конструкции для «ДУСИ-АГРЕГАТА» (или «ВАСИ-….БУЛЬДОЗЕРА») при их использовании нередко приводят к сдвигу шейных (поясничных и прочих) позвонков (с длительными или даже пожизненными болями и прочими «приключениями» в различных отделах позвоночника) или повреждению мышц и связок в разных участках «свежевыпеченного спортивного» тела, или крепко «ломают» сердечно-сосудистую систему (начиная от «смешной» вегето-сосудистой дистонии, заканчивая тромбозами и разными более серьезными поломками); 2) использование стандартных (но в «лошадиных» дозах) или «специальных» (это когда дозы уже «спортивно-подходящие») «чудо»-пилюли «для укрепления всего организма» вмешиваются в НОРМАЛЬНЫЙ ОБМЕН ВЕЩЕСТВ и грубо ПОВРЕЖДАЮТ ПЕЧЕНЬ и ПОДЖЕЛУДОЧНУЮ ЖЕЛЕЗУ (важность их функций были представлены вашему вниманию чуть выше), 3) к чему приводит у профессионального (и не очень) спортсмена поглощение огромного количества разных калорийных продуктов (яиц, мороженого и прочих «протеинов») или «химически-адаптированных» порошочков (в «специальных» жестяных баночках) для ваших ПОЧЕК и ПЕЧЕНИ мы вам рассказывать не будем (об этом вы можете узнать у вашего НЕСПОРТИВНОГО доктора). А мы с вами подводим кое-какие «здоровые» итоги для вашего драгоценного….

ВАШИ ПРОМЕЖУТОЧНЫЕ ДОСТИЖЕНИЯ В ОБЛАСТИ АНТИРЕКЛАМЫ ДЛЯ ВАШЕГО ЖЕ ДРАГОЦЕННОГО ЗДОРОВЬЯ. Мы вас поздравляем, дорогие соотечественники, вы живы и здоровы, неплохо выглядите внешне и имеете правильное внутреннее наполнение, а еще вышли на уже финальные уровни нашей занимательной игры про рекламу и ее близнеца-сестру, но совсем даже наоборот (мы об АНТИРЕКЛАМЕ из «Зарницы…»). Так держать! Ненадолго прощаемся с вами до очередного следующего уровня….

УВАЖАЕМЫЕ РОССИЯНЕ, УСПЕХОВ ВАМ В ПОИСКАХ ПРАВИЛЬНЫХ ФАРВАТЕРОВ МЕЖДУ ЖЕСТКИМИ РИФАМИ ОТЕЧЕСТВЕННОЙ РЕКЛАМЫ В СМИ РФ, И БУДЬТЕ ВСЕГДА ЗДОРОВЫ!

К.м.н., практикующий врач из Многопрофильной клиники «СЕМЕЙНЫЙ ДОКТОР», что в городе Челябинске, и ваш надежный «лоцман» в увлекательном мире «правильной» рекламы и настоящего здоровья, Розовой Кирилл.